体型写真(脚のみ)
ちょろっと載せるんでアテンションプリーズ
「「「「「「半ダース」」」」」」
なんか今日は駄目です！！死にそう！！！
昨夜というか今日、明け方全然眠れず起きたの1時前。どんどん不安になるし頭ボーっとして目もおかしいやりたいこともできないしイライラするしやばい
何も考えるな何も考えるな何も考えるな何も考えるな何も考えるな何も考えるな何も考えるな何も考えるな何も考えるな何も考えるな何も考えるな何も考えるな何も考えるな何も考えるな何も考えるな何も考えるな何も考えるな何も考えるな何も考えるな何も考えるな何も考えるな何も考えるな
自分を安心させるための呪文なのに、群集になると字面が不気味過ぎる
こちらが脚の画像なんですが、これでもピークよりは確実に細くなってる。でも余裕が欲しいからまだ痩せたい。これってやはり摂食脳的だなと思う
瞼が重い。スマホ見過ぎだからかもしれないけど。
ああ無常。
この正体がはっきりしていそうでそうでもない、色々混ざってるしふわふわとしていて収拾がつかない苦痛はたまらなく不快だ。
死に至る
苺！って感じの苺大福美味でした。
明けましたね。大掃除もクソもなく、ただ年末年始の狂った空気をやり過ごすだけで非常に苦痛だった。狂っていたのは私の方なんだろうけど。
私は嫉妬心が強い。そりゃあもう、死に至るくらい。そこを少し刺激されたのと、淡々としていたつもりだったけどやはり虚しくて大晦日なんだと改めて思ったとき、マジで歯の音が合わなくなった。年忘れ(健忘)って感じ。
クリスマスも元日も、ただの1日とすれば他と変わりはない。なのにどうして"特別な日"にしたがるのか分からない。そう言ってる時点で意識してるの丸出しなんですけどね…
伊達巻と、
今日はスタバキメました。
朝に抗鬱剤飲むの忘れて夕方焦って入れたんですが、外出するまでには回復したんで今はカラになって、そして薬のこともネガティブになりすぎないようにしたい。
特攻型松ガールなので紫のパーカーでSPINNSとアニメイト巡りに繰り出した。SPINNSではもちろんカラーパーカーがあり、しかも唐突にsimeji same facesが流れた。次はバラードぽいの。あと抗鬱剤飲み忘れた pic.twitter.com/Tu15oKbb6H
— 鼻美 (@38kg_) 2016, 1月 4なんだかハイになって噂の門松さん見にいった。しめじは誤字です、sixです。
一抹の不安があります。いや一抹どころじゃない、二抹も十抹も。
脳内会議 😛「躁じゃね」😎「躁かも」😟「躁かなぁ」😷「多分躁だよ」😀「多分躁だよ」😮「きっと躁」
— 鼻美 (@38kg_) 2016, 1月 4
これは、私が常に、己に対して言い聞かせなければならない言葉です
せっかく前を向いたのに他人の影響を受けたら癪だからね
かえる場所は土しかない
教材を 靴箱の中に 突っ込んで 見つけたものは 履かなくなった赤い靴(字余り)
1年程前、めちゃくちゃ無理して大学に履いて行ったヒールです。着飾って肌荒れを誤魔化してフレグランス噴射で常に疲れていました。死にそうでした。首を吊って、こんなのは続けられないと気付きました(遅い)
クリスマスを乗り切ったのは我ながら評価に値すると思うよ🎅
世間が盛り上がる時期は私が盛り下がる時期。盆暮れ正月、まさにそれ。ここ2年クリスマス〜年明けは入院だった。一昨年は「ハッピークリスマス！！」という声が聞こえてきて超絶アンハッピー。翌25日から入院。
あとは正月だな。伊達巻を食べるくらいしかありません。実家はあるけど帰れません。還るなら土しかない。
別に何松とかはないんだけどなんか苦しくなってきたから代弁してもらった
「食わなきゃやってらんねぇ！」
が減ったかな
無論健常者と比べては崩壊するだけなのであくまで自分の中での比較。もの(特に甘いもの)を食べないとやる気が出ずただ寝転がっていた私だったが、(アメーバ人間からはまだ進化していないものの)ほんの少し動けるようになってきた。まぁできることはめっちゃ限られてるし食わなきゃやってらんない傾向がまだまだあるのは否めないが。
せめてゾウリムシ人間くらいには進化したいところだわね。
豆乳を投入
声のトーンが明るく(＜＜マシに)なったと言われた。母親にそう言われるのは癪だけど。なにせ「キレないで聞いて欲しいんだけど」が接頭語だったからね。話し方も態度も何もかも可愛くないと言われるし。
薬は効いている。睡眠に関しては問題山積だが。決断してよかったんですよね？もう間に合わないけど(当然)一ヶ月前の自分に尋ねてみたい。
このプロヴァメル、拒食拗らせてた時飲んでて(豆乳だから)今回かなり久々に口にした。何これ結構いけるじゃん！前は義務感の方が強かったからね
リボリボデパデパデジデジデジユーワイ
— 鼻美 (@38kg_) 2015, 12月 26投薬(闘病)しながらのダイエット/クルシミマスクリスマスケーキ
投薬(闘病)しながらのダイエット。これってかなりハンデがあるように思えてなりません。摂食障害なら言わずもがなだし鬱では満足に動けなかったり食べないでいると反動がきたり…。気分の沈みや焦燥などを誤魔化すために食に走ったり…
この鉈？取っておけばよかった
薬のこともあります
というのも昨日、予定がありました(メンクリ)
イブに外出とかクソかよ…ああ行きたくないと思いながらも火急の事態だったんで逝って来ました。顔の痒みや、不眠があるから行かないわけには行かない
顔の痒み、恐る恐る薬疹の可能性について聞いてみたところ、否定出来ない、と…。もう目の前真っ暗そのまま気絶したい感じ。代打がレメロンとかトフラニールと言われ頭に電気ショックくらった気分。押しまくってデジレルのまま、痒みに対してはアタラックスPと痒み止めの軟膏。一ヶ月ぶんの薬代しめて約6000円っておいおい…
昨日からアタPと軟膏初めて、一応効いてるみたいで痒みはログアウトしてます
眠れないんでデジレル3Tにと言ったんですね。自分で言っておきながら何増やしてるんだか…と段々不安になってきて不穏な感じに。最終的に今は頭をカラにする時期だから…あれこれ考えるのは調子良くなった後で…ということで無理矢理落ち着けた(頭をカラにするスペシャリスト)勿論、完全に落ち着けるはずもないけど。
で、レメロンってうろ覚えだったんで診察終わって速攻調べるとこれ、リフレックスじゃん(笑)あ、もう無理。副作用に"体重増加"ってあるし。やっぱ医者には言うこと言わなきゃ駄目だわ。利用する感覚、また忘れかけてた。
鎮静作用の強い薬や、古い抗鬱剤、メジャートランキライザーで太るのは本当に本当に御免です。全員が太るわけじゃないけど飲んでみて太りました！じゃもう遅い。だからレクサプロもマジで恐怖だった。
私は最近、白湯を飲むようにしている。白湯はデトックスやダイエット、肌にも良いらしい。劣化した自分を見るのは本当に不愉快だ。認めたくないものだな、と鏡を素手で割りたくなる。
闘病や投薬しながらのダイエットって難しいわ…と言いつつケーキ食って胃がクルシミマス。美味しかったけど。
さすがにホールは逝かないが、ショートケーキ1切れプラスαとブッシュドノエル〜2切れ。そしてまだシュトーレンがある。虚しい。久々かも。世間の雰囲気も相まってちょっと切迫してるのかもしれません。焼け石に水かもしれないけどアダルトカロリミット投与。
定番は美味の法則。
これから年明けにかけて、きっつい。メンヘラ卒業したくてODしてないんだけど手を出しそうで不安すぎ。
ｳｨｰｳｨｯｼｭｱﾒﾘｸｽﾘｽﾏｯ pic.twitter.com/hrUdKgFHYS
— 鼻美 (@38kg_) 2015, 12月 25一生全力モラトリアム
一時期は人生とは死ぬまでのモラトリアムだと思っていた。自殺したい、自分は自殺できる。完遂できる方の人間だと思っていた。しかし飛び降りは未遂にすらならず十数回は登ったけど時間の無駄で、頭飛ばして体も飛ばそうと薬や酒を入れすぎ酩酊して終わる。特に去年の秋冬はこういうことを繰り返していた。首吊りは死ねないし、一回痙攣するところまでいったんだけど未遂になったらヤバイとかいう不安から自分で抜け出てしまった(非定型) 定型の場合はぶら下がっても死ねなかった。こだわってクレモナロープにしたのにフィットせず縄が駄目ならと紐になるものを探し、サマンサの鞄の紐無駄にした(後で捨てたから)
直近だと夏の終わり頃死のうとしたんだけどこの時点では椅子を蹴ることができなかった。この辺りから、私は自殺することができないんじゃないか？と思い始めた。死にたいとは勿論思う。「死にたい」には様々な感情が内包されている。
例えば 死にたい(絶望罪悪感不安焦燥劣等感嫉妬自己嫌悪) みたいな感じに。
しかし、死ぬことができない可能性が高まったと自覚せざるを得なくなり(本気で頭ぶっ飛ばない限りは)、死ぬからいいわと放棄して、時には医者に対して拒否し続けた鬱病の治療に目を向けることになった。太ったらどうしてくれる、と拒み続けた抗鬱剤。今目覚ましい効果は無いけど、前より動けるようになった気がする。(これで不眠さえなけりゃなぁ)
不眠はもう、百害あって一利なし。昨日はおそ松さんの放送もあったから自己責任も否めないが、最近はまともに眠れていない。昨晩は顔痒いし鼻血出るし寒気や動悸でなんか病気じゃね？と思うような始末(まだ未解決)
今は頭をカラにする時期だと考えて、というかそう考えないとどんどんおかしくなるから、休みまくって動けるときだけ動きます。とりあえず3年連続年越し入院を避けられそうなのでよかったです♡♡♡死
昨日か一昨日のパン
死なない未来があるのなら。
あんまん！
何故かやってみたかった「公園であんまん」を唐突に決行した昨日。それから糖や脂肪の吸収を抑える系のお茶
食べてみ、兄さん
あんまん！
あんまん(こし)
寒々とした風景
この腐りきった精神の私が遊ぶ子供を見て殺意を覚えなかったのはやはり、私にとっての害悪は同族(一部を除く)だからなんでしょう。同族嫌悪凄まじい
これでテンション上がって昨日はネームを進めたりとかﾊｯｽﾙﾊｯｽﾙﾏｯｽﾙﾏｯｽﾙだったんですが今日は夕方になるにつれ落ち込みが酷くなり、早々と寝ようとするも失敗して今。
眠れないと死にたい。イブにクリニックの予約が入ってるんですがこういうイベントの日って出来るだけ引きこもっていたいんで、(一昨年器物破損しそうになったし)どうしようかと迷っていたんですがこのまま眠れなかったら…マジで死ぬ…辛い
気分の向上が少しずつ見られてきただけに、不眠という対価に絶望しています。レクサプロのせいだとは一概に言えないけどさ
母、電話しつこい。憂鬱になってきた
